информация ― "Горный клуб "Экстрем"

Один из туристов в Лувре остановился и буквально замер перед скульптурой девушки прикрытой фиговым листом. Он стоял так долго что экскурсовод спросил его:
— Сэр вы ждете осени?
Основополагающая суть туризма — взять с собой побольше, уйти подальше и там все это быстро сожрать!
Русский турист поехал в Турцию по путевке "все включено". Возвращается после отпуска на работу.
Коллеги его радостно приветствуют:
- Сергеич, ну как дела? Как съездил? Хоть что-то помнишь?
Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: « Спасибо! нам так классно в Турции! » Написать им, что они в Египте или не надо?
Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.
Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными.
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр…
Спускаются 2 альпиниста с вершины:
- Эх! Сейчас бы к костерку
- Ага! Да чайку!
- И в теплый спальничек
- Да с девушкой
Второй - мечтательно:
- И чтоб не приставала.
- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
Спрашивает турист местного жителя:
- Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит:
- Хотите я собаку отвяжу?...
- Я интересуюсь старыми легендами, - говорит турист местному жителю. - Не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
- Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
- А что с ними случилось?
- Они спустились с другой стороны.
Горы, маршрут.
- Веревки сколько?
- Повтори...
- Веревки сколько?
- Повтори...
- Камень!!!
- Восемь...
Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вообщем, ж..., э - БУРАН. Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута.
Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий... Расстроеный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности:
- Хеликоптер нихт! Попистофали...
Бывалый альпинист рассказывает: "Мы дюльферяли три веревки вверх по отрицательной сыпухе. За веревку до вершины я сорвался и повис на пятиметровом самострахе"
Из жизни альпинистов:
1. Убивает не длительное падение, а внезапная остановка.
2. - Старуха, гляди - кто-то сегодня мимо нашей юрты прошел.
- Так это, наверно, альпинисты.
- Да не. Следы то, вроде, человечьи...
3. Диалог на стене: - Битую закрепи, лохматую выбирай...
..."а умные израильские альпинисты обошли высочайшую вершину планеты - Эверест..."
Последние слова инструктора по альпинизму:
-Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...
Веревка, оставленная без присмотра, сама завязывается в узлы.
5 категорий скалолазов:
1. Скалы, Скалы, Скалы.....
2. Скалы, палатки...
3. Скалы, палатки, жратва...
4. Скалы, палатки, жратва, девочки...
5. Палатки, жратва, девочки... опять эти скалы!...
Из клятвы значкиста...
- "Обязуюсь пропускать впереди себя по тропе: быков, коров, инструкторов и другой крупный рогатый скот...."
- "Тушенку, сгущенку, девчонку и другие скоропортящиеся продукты сдавать инструктору"
О взаимоотношениях альпинистов с Гоподом Богом:
Лезет альпинист на Эверест. Пурга,метель, видимости - ноль. Выползает на вершину и офигивает: под ним море облаков, солнце во всю сияет - в общем, красота. И тут он из последних сил достаёт рацию и говорит:
-База, база, приём! я на вершине...О Боже, ну и красота!!!
отпускает кнопку и слышит:
-Да, сын мой, воистину красиво, приём!
Перебило альпинисту веревку. Летит он вниз и молится:
- Господи, помоги! Спаси меня! Не дай погибнуть в расцвете лет! Обещаю, что если останусь жив, то больше никогда, никогда не полезу на стену, навсегда забуду про веревки!
Ну, Господь видит - парень вроде неплохой, решил помочь и мягко приземлил его на густой куст - ни одного повреждения.
Альпинист встал, отряхнулся и пошел привязывать новые веревки. Идет и думает:
- Ну что за напасть, и лезет же с утра всякая чепуха в голову. От жары, что ли?
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идeт из последних сил и думает: ``Господи, когда же вершина?``
Значкист думает: ``Будет привал или не будет?``
Разрядник думает: ``Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?!``
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: ``Ну и лоси же мне достались!
Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.
Лезет скалолаз по отвесной скале на последнем издыхании, доползает до самого крутого места, смотрит - мужик в чалме одним пальцем держится за край скалы а в другой руке держит книгу и читает....
Скалолаз еле подбирается к нему и спрашивает:
- Слушай, а ты кто? Йог?
- Да.
- А правду говорят, что вы и летать умеете?
Йог, отрывая руку которой держался за скалу, слюнявя палец и неторопясь перелистывая страницу:
- Врут...
Тот, кто говорит, что нет дыма без огня, наверное, не пробовал готовить
обед в туристическом походе.
Ползет спелеолог по шкурнику (для тех, кто не знает - это узкий лаз
в пещере). Встречает второго, который ползет ему навстречу.
- Здорово, ты откуда?
- Из тупика.
- Странно, я оттуда же...
Мужик приходит в магазин:
- Дайте мне веревку и кусок мыла
- Вы что, вешаться собрались?
- Нет, помоюсь и займусь альпинизмом!
В России две беды: дуpаки и доpоги. Пpи их объединении получаются туpисты.
Современные палатки горят со скоростью двести баксов в минуту
Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист. Пессимист: - Падаю... Оптимист: - ЛЕЧУ!!!
(Из справочника)
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах.
Зимой ищут пропавших альпинистов.
Тем и живут.

Последний отзыв Все отзывы

Комментарий на странице ВОСХОЖДЕНИЕ НА ЭЛЬБРУС С ЮГА

2018-07-26 16:00:21 Михаил, Москва

Эльбрус. Июнь. 10 дней
Хочу выразить благодарность Павлу, Даниилу и Дмитрию за 10 дней в июне на Эльбрусе! Пашина идея, что лучше 10 дней чем стандартные 7, привела нас к замечательным треккингам вместо скучных и стандартных акклиматизационных радиалок. Мы увидели потрясающие ущелья и горы и почти не видели туристов. Мы отлично акклиматизировались и сходили на гору с удовольствием. Ну а Даня с Димой просто молодцы, сработали профессионально и душевно. Парни, вы лучшие, Эльбрус теперь только с Вами.

Информация

ПРОГРАММЫ И ЦЕНЫ НА 2019 год.

ОТЗЫВЫ ВОСХОЖДЕНИЯ НА ЭЛЬБРУС

ВОСХОЖДЕНИЕ НА ЭЛЬБРУС ЛЕТОМ И ЗИМОЙ

ПРЕИМУЩЕСТВА КОММЕРЧЕСКОГО ТУРИЗМА

АДАПТАЦИЯ К ГИПОКСИИ В УСЛОВИЯХ ВЫСОКОГОРЬЯ.

ПРАКТИЧЕСКИЕ РЕКОМЕНДАЦИИ ПО АПТЕЧКЕ ПУТЕШЕСТВЕННИКА

ПОДГОТОВКА К ВОСХОЖДЕНИЮ НА ЭЛЬБРУС, ПОДГОТОВКА СНАРЯЖЕНИЯ

НЕКОТОРЫЕ РЕКОМЕНДАЦИИ ПО ПОДБОРУ СНАРЯЖЕНИЯ

УРОВЕНЬ ОБСЛУЖИВАНИЯ